189
kaka
(2015-01-06 4:00 PM)
0
barantsin erekhayin beruma dprots vor mp3 kardal sovoratsnen. Aparantsun asum en Putin@ korel e (azgutyun), aparantsin pataskhanuma ba tents el chgtan? Aparantsun asum en, - Putin@ azgutyunov korela. Abarantsin pataskhanuma, - ba erani cher Serzhnel korer! Ապարանցիները գնում են բիլիարդ խաղալու, բայց քանի որ շատվոր են լինում, սեղանները կպցնում են իրար: - Լսիր, կինդ ման է գալիս, - ասում է մի ապարանցի մյուսին, իսկ սա ասում է - Խի՞ քոնը չոչ է անում: Ապարանցին գնում է վարսավիրանոց, հարցնում է թէ մազ կտրելն ի՞նչ արժի: Վարսավիրը պատասխանում է, - 1000 դրամ: Ապարանցին ասում է, - դէ ինձ 400 –ի կտրի: Ապարանցու թաղմանը շատ մարդ է լինում, մեռելը 2 տեղ են դնում: Ապարանցի հերն ու տղեն մարշուտկով գնում են, հենց տղեն ուզում է կանգնացնի հերը ասում է, - Հլը սպասի տենանք կֆայմի կանքնի թէ չէ: Երկու ապարանցի ավտոբուսով գնում են։ - Սրանով օպերա կհասնե՞մ, - հարցնում է մեկը։ - Ոչ, - պատասխանում է վարորդը։ - Իսկ ե՞ս, - հարցնում է մյուս ապարանցին։ - Ծանոթիս պլաստիկ օպերացիայի համար հինգ հազար դոլար պարտք տվեցի եւ հիմա չեմ կարողանում նրան գտնել... Չգիտեմ՝ ի՞նչ տեսք ունի, - շվարած ասում է մի ապարանցի։ Փողոցով երեք ապարանցի են քայլում։ Նրանց առջեւից մի գեղեցիկ աղջիկ է գնում։ - Ես այս մարալի համար տասը հազար դրամ կտայի, - ասում է մեկը։ - Իսկ ես հիսուն հազար կտայի, - ասում է մյուսը։ - էդ ի՞նչ է, ես տուն, ավտո, դաչա կտայի... Աղջիկը կանգ է առնում, շրջվում եւ ասում. - Ներեցեք, ո՞վ էր վերջին խոսողը։ - Դու քայլիր, քայլիր, քուր ջան, - ասում են երեքով, - մենք հենց էնպես ընկերներով, տղավարի զրույց ենք անում։ Ապարանցին փող է գտնում, նայում տեսնում է 200 դրամ պակաս է: Ապարանցին ժամը կապում է վերքի վրա, հարցնում են թէ ինչի՞ է վերքի վրա կապել: Ապարանցին պատասխանում է, - Որովհետև ժամանակը բուժում է բոլոր վերքերը: Երկու ապարանցի շախմատ էն խաղում, խեղճ թագավորը ինֆարկտ է ստանում: Մի մեծահարուստ Ապարանցու ասում են, թէ Մահուբի Գևորգի ծնունդն է (150-ամյակը) նշվելու գուսանի ծննդավայր Երնջատափ գյուղում, չի՞ ցանկանա, արդյոք, մասնակցել այդ միջոցառմանը։ Մեծահարուստը համաձայնվում է ասելով. - Վզի համարը չե՞ս ասի, իմպորտնիյ սարոչկա ունեմ տանեմ նվիրեմ իրեն... Ֆուտբոլի խաղի ժամանակ գնդակը դիպչում է ապարանցու ձեռքին, և մրցավարը ընդհատում է խաղը։ Ապարանցի ֆուտբոլիստը դժգոհում է մրցավարի նման որոշումից՝ - Ուր է մեզ ձեռ, այ դատավոր, դու չգիտես, որ մերը մենակ ոտք է... Ապարանցին կինոթատրոնում։ Ֆիլմի թունդ պահին կատաղած ցուլն արագ վազքով էկրանից գալիս է դեպի հանդիսատեսը։ Ապարանցին տեղում անհանգիստ շարժումներ է անում։ Կողքի նստածը հարցնում է՝ - Ի՞նչ եղավ, այ ախպեր, ինչի՞ տեղիցդ թռար։ - Ցավդ տանեմ, բա որ մեզ վրա գա։ - Ո՞վ... Ցո՞ւլը... Ինչ ես ասում, էկրանից ոնց կգա։ - Այդ ես ու դու ենք հասկանում, անասունը շատ է հասկանում... Մեծահարուստ ապարանցին «Ջիպ»–ով Երևանից գնում է Ապարան՝ հայրենի գյուղ։ Տեղ է հասնում, մեքենան կանգնեցնում և թոկով կապում է ծառից։ - Ինչի՞ մեքենան կապեցիր ծառից։ - Որ չփախնի այդ հայվանը... Ձեզ մոտ «երկնագույններ» կա՞ն, – հարցնում են ապարանցուն։ Ի՞նչ է, մենք տղամարդ չենք... Իհարկ ե, կան։ Ապարանցուն «ԿԱՄԱԶ» են նվիրում։ Որոշ ժամանակ անց հարցնում Են. - Հը՞, լավ մեքենա է։ - Շատ լավ, տաք ու հարմար։ Մենակ էն լավ չի, որ էշերը շուտ են հոգնում։ - Հողի տակ մարդ ապրո՞ւմ է, – հարցնում են ապարանցուն։ - Այո, – վստահ պատասխանում է ապարանցին։ - Ի՞նչ գիտես։ - Դե, որ բողկը ներկում են... - Եթե ասես, թե քանի՞ էշ ունեմ, զույգն էլ քեզ կտամ, – դիմում է ապարանցին երևանցուն։ - Երկու... - Գուշակ ես, է, գուշա՜կ, ամեն ինչ գիտես... –Ինչո՞ւ ես ուզում կնոջիցդ բաժանվել, - հարցնում են ապարանցուն։ - Շատ կեղտոտ կնիկ է։ Ամեն օր լողանում է։ - Լսիր, կինդ ման է գալիս, - ասում է մի ապարանցի մյուսին։ - Ոչինչ, տաք է հագնված... Ապարանցին վիճակախաղով մեքենա է շահում։ Ընկերը խորհուրդ է տալիս վերցնել կարմիր գույնի մեքենա։ Հաջորդ օրը ապարանցին գնում է շահումն ստանալու։ - Ես կարմիր գույնի մեքենա եմ ուզում։ - Կարմիր չունենք, միայն սեւ գույնի է, - ասում են նրան։ Եթե կարմիր չունեք, սեւն ինձ պետք չէ։ Հետ տվեք վիճակախաղի տոմսի արժեքը իմ 500 դրամը, - նեղացած ասում է ապարանցին եւ տոմսը վերադարձնում։ Ապարանցին, ընկերոջ տան դիմաց կանգնած, բղավում է. - Վալոդ, Վալոդ... Պատշգամբ է դուրս գալիս Վալոդի կինը։ - Վալոդը տա՞նն ա, - հարցնում է ապարանցին։ Առայժմ այո, - ասում է կինը։ Բա հետո՞... Հետո՝ ժամը երեքին, վերցնելու ենք. Միջանցքում նստած է մի գեր ապարանցի եւ սպասում է աղջկան։ - Դուք երեխայի՞ եք սպասում, - հարցնում է անցնող ուսուցչուհին։ - Ոչ, ես միշտ էլ այսպես չաղ եմ եղել, - ասում է ապարանցին։ Երկու ֆրանսուհի գալիս են Ապարան եւ հյուրանոցում ուզում են ձեւ– ակերպել փաստաթղթերը։ - Բնակության վա՞յրը, - հարցնում է հյուրանոցի աշխատողը։ - Բորդո։ - Չբռնեց, գրում եմ Ֆրանսիա։ - Աշխատանքի վա՞յրը։ - Ֆոտոմոդել։ - Չբռնեց, տեսքդ այն չէ։ Գրում եմ՝ մարմնավաճառ։ Մոտենում է մյուսը։ - Բնակության վա՞յրը։ – Փարիզ։ - Չէ մի չէ՜։ Գրում եմ՝ Ֆրանսիա։ - Աշխատանքի վա՞յրը։ - Դե, ո՞նց ասեմ... Հասկանո՞ւմ եք, ես, ես աշխատում եմ... Մի խոսքով, ամեն երեկո հագնում են կարճ շրջազգեստ, կրծկալի վրայից՝ բարակ բաճկոնիկ, գնում եմ Պիգալ հրապարակ եւ նազանքով քայլում մի լուսամփոփից մյուսը... - Պարզ է... Գրում եմ՝ էլեկտրիկ... Ապարանցին ընկնում է Սահարա անապատ։ Դես է ընկնում, դեն ընկնում եւ մի ուղտ է ճարում։
|
